Noteself

Lihatlah, sudah berapa kenyataan yang kau pungkiri? Oh, apa kau terlalu bodoh, gadis kecil? Apa kau selalu seperti ini--membiarkan dirimu tersakiti secara nyata--yang kau pun sudah menyadarinya? Semua yang kau lakukan sia-sia, bodoh! Kau sudah hancur. Mau lebih hancur seperti apalagi? Bagai debu yang tak terlihat? Haha kau lucu sekali. Apa yang membuatmu menyimpulkan bahwa lelaki sialan itu tak punya peran untuk menyakitimu? Oh, maksudku, dengarlah, kau pun sudah menyebutnya 'sialan' lalu bagaimana bisa kau menyimpulkan bahwa lelaki itu baik untukmu? Buka matamu, gadis bodoh. Sadar! Siapa yang peduli akan dirimu? Siapa yang rela menghabiskan waktu untuk mendengar cerita membosankanmu itu? Siapa yang bersedia menjadi bagian dihidupmu yang monoton? Kau terlalu berharap banyak. Kau hanya hidup dengan angan-angan belaka. Kau bahkan tak bisa menggapai hidupmu sendiri. Haha betapa lucunya kau, gadis kecil, yang bodoh. Kau tak ingin beranjak pergi dari zona nyaman yang memb...

Hujan sore ini menghantarkanku kedalam lamunan. Aku pun tak tahu apa makna hujan yang sebenarnya ada didalam benakku. Aku benci hujan tapi bagaimana bisa aku tinggal di Kota Hujan? Hujan.. Terkadang ia membuatku terlena akan rintiknya namun ia juga membuatku benci setengah mati. Ketika hujan datang seperti ada atmosfer yang berbeda. Dan aku suka hujan pada malam hari, mengapa? Karena hujan pada malam hari memberi ketenangan tersendiri yang dapat mengulas kembali memori-memori yang telah sirna. Sungguh! Aku suka hujan pada malam hari. Ah, aku pernah baca sebuah kalimat tentang hujan yang begitu menusuk hati.. Yaitu "hujan, secangkir kopi, dan mengingatmu adalah bunuh diri paling sempurna" Mengapa? Karena mengingatmu membuat kenangan pahit itu terbuka kembali, ditambah dengan menyesap secangkir kopi yang akan menambah pahit itu semakin terasa, dan rintik hujan yang jatuh diibaratkan hati ini. Pahit sekali, kan? Yap! Bunuh diri paling sempurna.

Wah rekor sekali, aku bangun jam 1 siang dan dengan mata sembab. Teringat kejadian subuh tadi, lagi-lagi adu omong dengan mereka. Terang saja aku bangun sesiang ini dengan mata sembab pula. Ya, mereka membuat moodku buruk. Sepagi ini memulai percakapan yang benar-benar tak ku mengerti jalan pikirannya. Terbuat dari apa pikiran mereka? Apa mereka tidak tahu terima kasih? Dan perkataannya... Ingin sekali aku.. Arrrgh! Sial. Bisa saja aku mematahkan teori mereka. Namun ku tahan. Belum saatnya. Aku hanya diam mendengar perkataan mereka, tapi diam bukan berarti patuh. Aku mencerna perkataannya, mencari jalan apakah mereka benar atau malah salah. Dan aku punya fakta sendiri yang akan mematahkan teori mereka. Karena semua butuh fakta, tidak hanya teori seperti yang selalu mereka gunakan.

Menjadi seperti ini bukan yang saya inginkan. Ketika kau tak hidup di hari ini melainkan di masa lalu. Paham maksud saya? Hidup di masa lalu, terbayang masa silam yang kelam. Semenjak dirinya pergi untuk selamanya. Orang yang paling berjasa dalam hidup saya. Orang yang membiarkan saya melihat dunia, merasakan indahnya cinta, namun semua hampa ketika Sang Maha Pencipta meminta dirinya kembali kepelukan-Nya. Lalu bisa apa? Selain mengikhlaskan dan hidup dengan tegar agar membuatnya bangga disana. Ini bukan keinginan saya. Terkadang saya tak mengerti mengapa orang-orang dewasa penuh dengan rahasia dan berbagai masalah yang ditutupinya. Saya mencari jawaban atas apa yang selama ini terjadi. Saya hanya tidak terima dengan apa yang terjadi seolah-olah tak pernah terjadi. Mereka tak tau bagaimana ini berpengaruh besar untuk hidup saya. Mereka beranggapan yang lalu biarlah berlalu. Namun apa mereka tau? Saya menunggu jawaban. Saya menunggu kejelasan. Bukan malah dipermainkan. Saya memang m...

Setahun sudah saya tinggal di kota kelahiran saya. Kota yang sebelumnya saya banggakan. Kota yang ingin selalu saya kunjungi. Namun sekarang berubah, kota ini begitu memuakkan bagi saya. Banyak hal yang baru saya ketahui ketika tinggal disini. Begitu pula dengan kenyataan dan pernyataan yang ada. Apakah terkesan berlebihan bicara seperti ini? Saya bukan orang asing yang baru menetap disini. Saya kenal kota ini dari saya lahir. Namun lagi-lagi saya kecewa. Kalau saja dari awal saya tidak memutuskan untuk menetap disini, saya tidak akan pernah tau kenyataan dan pernyataan itu. Saya tidak akan kecewa. Dan saya pula tidak akan membenci kota ini. Kenapa? Karena begitu banyak kenyataan pahit yang baru saya ketahui. Mungkin kebanyakan orang rindu akan pulang dan begitu ingin singgah dirumah nyamannya. Entahlah.. Jika boleh jujur, saya benci ketika berkata 'akan pulang'. Seakan tersadar akan kembali dengan rutinitas monoton yang memuakkan.

Bodoh. Untuk yang kesekian kalinya meruntuki kebodohan tingkahku sendiri. Awalnya dengan percaya diri membangun pertahanan ini, pertahanan hati agar tak kau jamah lagi. Mudah? Wah tidak, sama sekali tak mudah. Bayangkan saja ketika perasaanmu sedang menggebu-gebu tentangnya namun dirimu sendirilah yang membuat 'tameng' agar perasaan itu tak datang. Yap, membohongi diri sendiri. Semakin lama justru pertahanan itu semakin runtuh bukan semakin kuat. Selamat ya kamu berhasil meruntuhkannya ketika betapa sulitnya aku mempertahankan hati. Bodoh, bukan? Ah tak perlu ditanya lagi. Sampai saat ini pun aku masih tak mengerti ada apa dengan diriku? Layaknya perempuan bodoh yang ketika mendengar suatu hal tentangmu aku seperti... Seperti anak kecil mendapat balon. Bersorak riang, gembira, dan begitu heboh. Namun dalam sepersekian detik balon itu meletus, mengancurkan, dan meluluh lantahkan hati ini. Ya rasanya seperti mendapat tamparan ketika sadar dengan kenyataan yang ada. Rumit me...

Malam ini, sunyi yang menemani masih sama, dalam kehidupan yang sama. Begitu banyak drama dalam setiap langkah yang ada. Mau tak mau harus dilewatinya. Kalau boleh meminta, aku ingin hidup yang jelas tanpa ada tanda tanya. Mengapa? Aku pun tak tau jawabannya. Seakan bermain peran dalam drama yang tak tau bagaimana akhirnya padahal aku pemainnya. Gila bukan? Yah, aku mulai gila. Drama ini tak pernah selesai. Peran ini sungguh memuakkan. Bolehkah aku meminta? Aku ingin bertukar peran, dengan siapa saja asal aku terlepas dari peran ini. Bagaimana bisa aku terlibat dalam kehidupan yang aku pun tak tau apa yang terjadi sebenarnya. Mereka tak pernah menjelaskan. Aku hanya diselimuti oleh bayang-bayang masa lalu yang sekejap terputar di memori otakku. Aku ingin mati, sungguh. Aku harap pikiran ku mati dan dapat hidup kembali dengan telahnya terformat bayang-bayang masa lalu itu. Namun apa daya? Harapan itu mustahil. Bodoh jika aku mengharapkannya. Masa lalu itu terus menghantui.. Keg...

Tulisan ini gue bikin untuk mewakili perasaan sahabat gue. Namanya Nidia yang galau gara-gara anak teknik sipil. Hahaha langsung aja yuk! Pertemuan itu.. Dengan ketidaksengajaan yang membawa pengaruh besar buatku. Diawal pertemuan pun aku sudah takjub akan sikap mu, dengan antusiasnya kamu mendengar ceritaku meskipun aku yakin itu sama sekali tak penting bagimu. Dan disaat keterpurukanku.. Dengan caramu kau membuatku semangat, membuatku bangkit, membuatku sadar akan hidup yang berarti, dan membuatku terus berusaha agar tidak stuck disuatu keadaan. Sampai beberapa saat kedekatan kita pun aku masih mengunci hatiku. Mengunci kamu agar tidak memasukinya. Namun prasangka ku salah. Kamu malah mendobraknya. Dan berhasil menempati hatiku. Aku pun membiarkannya... Dan malam ini, gerhana bulan menjadi saksi bisu bagaimana aku menyadari kebodohanku. Kebodohanku mengapa membiarkanmu mendobrak pintu hatiku. Memori itu teringat jelas ketika canda-tawamu yang begitu menghiburku, suaramu yang ma...

Malam ini, melihat adanya bulan membuatku termenung dalam gelapnya malam. Cahaya bulan membuatku terpana betapa indahnya semesta mengatur semua kodratnya. Tetapi, dalam cahaya bulan pun ada awan.. Awan gelap yang menyelimuti bulan, membuatku merinding melihatnya. Entah mengapa membuatku berfikir ketika bulan begitu menawan dengan cahaya nya, tetap ada awan hitam samar-samar menyelimutinya. Dalam diam aku termenung mencoba menyelami apa yang sedang aku tempuh untuk mendapatkan jawaban. Bulan.. Apakah jauh disana banyak yang melihatmu? Apakah mereka terpana dengan cahaya indahmu? Apakah mereka tidak melihat samar-samar awan hitam yang menyelimutimu? Apakah dibalik keindahanmu terdapat sebuah kesunyian yang mendalam? Dan bulan.. Titiplah salam hangat untuknya, didinginnya malam. 

Akankah berakhir seperti tahun lalu? Tidakkah semua ini berjalan seperti dongeng sebagaimana mestinya? Oh ya, nyatanya aku sedang tidak dalam hidup di dunia khayalan. Aku sedang menjalani hidup yang monoton, yang aku sendiripun tak mengerti bagaimana alurnya, yang selalu saja ada bagian dimana aku merasakan sakit, yang entah kapan kebahagiaan seperti cerita di dongeng itu datang. Hahaha aku sedang menertawai diriku sendiri. Aku sedang tertawa diatas kebodohan diriku sendiri. Bagaimana bisa aku nyaman dengan seseorang yang tidak ku kenal betul? Bagaimana bisa aku mementingkan orang tersebut sedangkan orang itu sama sekali tidak merasa bahwa keberadaan ku penting? Bagaimana bisa aku menomor satukan dia, sedangkan dia men-sekian-kan ku? Hmm terlalu rumit bahasa ku. Entahlah, aku pun bingung bagaimana bisa semua itu aku rasakan tanpa adanya timbal balik. Setiap manusia yang bersosialisasi butuh adanya timbal balik bukan? Oh tidak-tidak, nyatanya aku sedang tidak bersosialisasi pada um...